Dias acesos

Porque me é difícil palavriar os sentidos, façamos dos comentários o post!

APELO A SANTO ANTÓNIO PARA O PREÇO DOS COMBUSTIVEIS!

APELO A SANTO ANTÓNIO!

Ó meu rico Santo António,
Meu santinho Milagreiro
Vê se levas o Zé Sócrates
P'ra junto do Sá Carneiro.

Se puderes, faz um esforço,
Porque o caminho é penoso.
Aproveita a viagem
E leva o Durão Barroso.

Para que tudo corra bem,
E porque a viagem entristece,
Faz uma limpeza geral
E leva também o PS.

Para que não fiquem a rir-se,
Os senhores do PSD,
Mete-os no mesmo carro
E junta-os com os do PCP.

Porque a viagem é cara
E é preciso cultivar as hortas
Para rentabilizar o percurso
Não deixes cá o Paulo Portas.


Para ficar tudo limpo
E purificar bem a cousa
Arranja mais um cantinho
E leva o Jerónimo de Sousa.

Como estamos em democracia
Embora não pareça às vezes
Aproveita o transporte
E leva também o Menezes.

Se puderes, faz esse jeito,
Em Maio, mês da maçã,
A temperatura está boa
Não te esqueças do Louçã.

Todos eles são matreiros
Vivem à base de golpes.
Faz lá mais um favorzinho
E leva o Santana Lopes.

Isto chegou a tal ponto
E vão as coisas tão mal
Que só varrendo esta gente
Se salvará Portugal.


Esta é a oração..todos os dias antes de ir para cama.
Pode ser que resulte.

Nova mascote do celebre “I WANT YOU”

Foi esta noite apresentada a nova mascote do “I WANT YOU”, que não é nada mais, nada menos do que Gabriel Francisco DA Mota.

A Sagres com a sua Bohemia, ultimamente ausente em campanhas publicitárias e vendo as suas quotas de mercado decrescerem relativamente à sua concorrente “Super Bock Abadia”, decidiu voltar em força de forma a consolidar as suas posições. O já famoso e adorado Gabriel Francisco DA Mota que todos conhecem das novelas da Rede Globo como “Tony Ramos”, aceitou o desafio lançado pela Sagres. Desafio este bastante audacioso visto tratar-se de um absoluto “disruption point”.
Com esta campanha a Sagres quis quebrar o preconceito da Boémia ser uma “cerveja apenas para refeições” como também tornar explicita a sua vontade de conquista do mercado Brasileiro e Norte Americano. Para isso nada melhor do que a imagem do celebre Gabriel Francisco DA Mota, o nosso orgulho nacional no Brasil mas também no Norte da América.

O “disruption point” dá-se no preciso momento em que Gabriel Francisco DA Mota veste a pele da célebre mascote do bem conhecido “I WANT YOU” acompanhado de uma gelada e gostosa Sagres Bohemia. A mascote intocável dos nossos queridos amigos e aliados americanos, também apelidados “Amaricanos”, foi finalmente substituída por uma imagem que sem dúvida tem tanto ou mais carisma, como se pode comprovar na imagem.

Estamos claramente perante um golpe de mestre por parte da Sagres, e não temos dúvidas que esta é uma campanha com sucesso assegurado.

Ficam aqui expressados os meus sinceros parabéns ao nosso querido Gabriel Francisco DA Mota nacional, e esperamos que o sucesso continue a acompanha-lo.

Terrorismo é uma coisa, estupidez é outra

Os serviços secretos de Espanha andam a brincar connosco. Há uns séculos, os espanhóis levaram uns bofetões de uma profissional da indústria da panificação, e não deve passar um dia em que não pensem na vingança. Na semana passada comunicaram-nos que a Al Qaeda ameaça praticar actos terroristas em Portugal. E nós, parvos, acreditámos. Até onde chega a credulidade dos portugueses... Primeiro acreditámos no Sócrates, e agora nos espanhóis. Há que aprender a lição.
Como é evidente, só um terrorista muito estúpido é que vem exercer a profissão para cá. Com a vigilância que existe, hoje em dia, nos aeroportos, os terroristas só podem entrar no País de carro. E vir andar de carro para as nossas estradas
é das decisões mais obtusas que uma pessoa pode tomar. É verdade
que eles são suicidas, mas não exageremos. Vai uma grande diferença entre ser suicida e ser burro.
Por outro lado, os terroristas que tiverem a infeliz ideia de entrar no País terão de construir a bomba cá. Não se faz uma viagem Paquistão-Portugal com um engenho explosivo debaixo do braço. Há que ir a uma loja comprar peças. E é aqui que as chatices começam. «Esta peça, só mandando vir do estrangeiro, chefe. Daqui a duas semanas mete-se o Carnaval, por isso agora só em Março.»
Se o explosivo levar combustível, pior ainda. Eles que vejam o preço a que está a nossa gasolina, a ver se continua a apetecer-lhes rebentar coisas. É muito fácil apanhar terroristas em Portugal. São os tipos de turbante que estão nas bombas da Galp a chorar. Os que lá andam a chorar sem turbante somos nós.
E depois temos as contingências inerentes a uma actividade tão perigosa como é o fabrico de um engenho explosivo. O terrorista corre inúmeros riscos, o maior dos quais é ir parar a um hospital português. Basicamente, o sistema de saúde português oferece-lhe três hipóteses: pode morrer no caminho, pode morrer na sala de espera e pode morrer já dentro do hospital. É certo que o esperam 71 virgens no Paraíso, mas aposto que, para morrer num hospital português, o terrorista fica em lista de espera até as virgens serem septuagenárias, altura em que a virgindade perde muito do seu encanto.
Quando, finalmente, os terroristas conseguem reunir condições para construir a bomba, o prédio que tinham planeado mandar pelos ares já explodiu há dois meses, ou por mau funcionamento da canalização do gás, ou porque o esquentador de quatro ou cinco condóminos está instalado na casa de banho. Portugal pode ser um bom destino turístico, mas para fazer terrorismo não tem condições nenhumas.


in Artigo de Opinião de Ricardo Araújo Pereira